_A Russian Pas Du Tout Comme Les Autres___: Kuskoy dossier n°2

MEMALAFAKCHUIKON

Wed, 02 Nov 2005 11:27:25 GMT

Salut à toutes et à tous !

Le retour des phrases débiles mais à la fac. "Plus intelligentes" ? ...... AHAHAHAHAH, arrêtez vos conneries, vous allez me faire crever !!! A la la, vous ne changerez jamais, ... et vous avez bien raison ! Allez, bonne lecture et que le kusk vous accompagne dans vos moments les plus heureux où les plus difficiles. Amen.

MEMALAFAKCHUIKON

GIII : Quand tu fais un babyfoot seul en Angleterre, tu peux voir une tour super moche.

Parce que si tu fais un baby-alone, tu peux voir la tour pabelle

Antik : A la fin du VIème siècle av. JC, développement de Tell-Halep. Au passage, à chaque fois qu'un nom de ville commence par Tell, en Mésopotamie, cela voulait dire …

GIII : … qu'ils étaient raccordées au réseau Mésopotamie Télécoms ?

Antik : On la connaît depuis l'expédition en Egypte de Bonaparte.

GIII : C'est ce que t'as du mal à avoir à Paris.

RN : ?

GIII : Un bonaparte…

RN : Les voix du seigneur sont impénétrables !

GIII : Et la bonne sœur aussi… amen

Antik : La période de sécheresse est appelée SHEMOU

GIII : Et quand chémou, ché pas dour !

Mot d'Herne : C'est très difficile de faire des moyennes de personnes par foyer. Quand l'économie est bonne, on fait des enfants etc…

GIII : Quand l'économie est bonne, on fait des gosses et quand elle est mauvaise, on les bouffe.

Klimah : En utilisant la manière de représentation de Mercator, qui était un célèbre…

GIII : Chevalier du Zodiaque ?

Klimah : …météorologue.

GIII : Ah ouais, c'est vrai ! Chevalier, c'était que le week-end.

Klimah : La première contrainte était le déficit hydrique.

GIII : Ouais, le padflotte quoi !!!

GIII : Tu connais passe-partout ?

RN : Wais …

GIII : Ben il a fait un disque. "Je suis passe-partout ! Du fort Boyard !" Tu connais pas ?

RN : Non. Et Laboule, il a fait un disque aussi, tant qu'on y est ???

GIII : Wais, mais c'est chiant, il joue que du gong pendant 1H30.

Antik : La 3^ème cataracte se trouve près du pays de Kouch.

GIII : Quel pays de merde !

Historio : César qui a d'ailleurs écrit "X" et "La guerre des Gaules"

GIII : Ca fait des bons pornos tout ça.

MEMALAFAKLESPROFSONKON

Konttamporène : Excusez-moi mais, "Monsieur", c'est un titre que seul un vivant peu porter. On dit Monsieur Jacques Chirac, on dit Mitterrand, par contre, quand on ne sait pas si la personne est morte ou vivante, on dit Lionel Jospin.

Konttamporène : Le titre du document est : "Le sacre de Napoléon", il faudrait être un pervers polymorphe pour me dire que ce n'est pas la reproduction d'un sacre voyons !!!

Konttamporène : Le code civil n'a pas changé de Napoléon jusqu'à maintenant. Il y a certes eu quelques changements cosmétiques mais pas de réelles interventions chirurgicales.

Antik 2 : Cela se passe lorsque le défunt est mort.

Antik 2 : Tenez, un exemple, par exemple.

Mot d'Herne : J'ai un ami allemand, … qui est allemand d'ailleurs, puisqu'il habite sur l'ancienne Prusse.

Historio : Mitard a écrit l'histoire de Charlemagne sous Charles Le chauve. Celui a qui, d'ailleurs, on a retrouvé le peigne lors de fouilles archéologiques dans sa tombe !

Klimah : Sous l'ancien empire, on pouvait cultiver les vignes au Sud de l'Angleterre de part la hausse des températures. Ca donnait de … euh … de la piquette, quoi, mais on cultivait quand même les vignes. Maintenant, on les cultivent sous serres, toujours en Angleterre, … et ça donne toujours une innommable piquette d'ailleurs.

Klimah, cours 2 : 13 fois "Ne le notez pas mais …"

Klimah, cours 3 : 14 fois "Ne le notez pas mais …"

Klimah, cours 4 : 10 fois "Ne le notez pas mais …"

Klimah, cours 5 : 12 fois "Ne le notez pas mais …"

Klimah : Record de vitesse des vents pour un cyclone : 324 Km/h. Bon, euh, c'est un minimum car pour cette vitesse là, tous les appareils de mesure ont étés emportés.

Populassion : Quand on est 6 milliard, on prend généralement 6 fois plus de place que quand on est 1 milliard.

Simbolizm : J'ai une excellente nouvelle ! La semaine prochaine, je ne suis pas là !

Tout le monde : Ooooooohhh (genre, déçu)

Simbolizm : Bande de fayots va ! Ben oui, on m'envoie au Canada et je suis obligé d'y aller. (plaintes nombreuses du public) Eh !!! Mais vous rendez pas compte, eh !!! L'avion pendant 8 heures sans bouger, le décalage horaire, l'été indien, euh … LES INDIENS !!! On sait jamais !!!

MEMALAFAKLESPOTESONKON

RN : T'as déjà vu la femme de Gilbert Montagné ?

GIII : Non ? (Sous-entendu : C'est une bombe ?)

RN : Lui non plus.

GIII : (en regardant sa montre) Putain ! On est qu'au quart !

RN : Dans l'oeil ?

BONUS

Demented cartoon, dialogue surréaliste :

- Hey ?

- Yeah !

- What are we doing ?

- I don't know.

…

- Play ?

- Play what ?

- I don't know.

…

- Hey ! Play the H bomb !!!

- Yeeeaaah !!!

- Hop !

- BOOOUUUMMM !!!

Q1 : On choisit pas ses parents, on choisit pas sa famile … mais on choisit son parti !!!

Surnom qui fait craquer le lundi matin en cours de Population : Abouk Le Bnouk.

Ben voilà, c'est fini, ..., bon ben désolé, hein, déjà... et puis, ... si vous voulez quelques explications ou m'insulter, n'hesitez pas, après vous vous sentirez mieux, après avoir lu ça, vous vous sentirez ... intelligent !!!! "Il y a plus con que moi !!!".

Si vous aussi vous avez quelques "faiblesses bidiques", n'hesitez plus, laissez un comm, ici est l'un des rares endroits où vous ne serez pas jugé.

Salut

Goumiliov Le Kuskoy

Proverbe du jour : Le passé est une énigme, un miroir brisé. On se coupe en voulant le reconstruire.

Page 5 - Conneries audiovisuelles

Mon, 03 Oct 2005 12:41:19 GMT

Les pubs, les émissions, les séries, les films, …, la télé, quelle belle invention !

Aucune autre machine, engin, bidule, invention n’avait réussi à regrouper, en même temps, autant de … conneries. Bien sûr, y’a les kusks, mais peut-on nous appeler invention ? Si oui, j’aimerais bien choper le gars qui a fait les plans de cette carcasse que j’incarne tout les jours.

Bref, juste là, en-dessous (oui, oui, je vous jure, sur cette page !) ,un petit récapitulatif de 3 jours dans la vie d’un zappeur.

Groland : Comme le dit notre Pape Grolandais, Le pape Sacamin X ; le racisme, c’est comme les noirs, ça devrait pas exister.

Smallville : Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort. (ndlr :Un pet de Hagrid, faut voir…)

Proverbe Grolandais : Gel en Janvier

Très froid aux pieds

Gel en juin

Oh putain !

Groland : Petite technique pour camoufler son haleine lorsqu’on vient de picoler : péter.

Ca s’appelle allumer un contre-feu.

Les Guignols de l’info :

Roselyn Bachelot : Jacques Chirac m’a viré de l’écologie pour me mettre au ministère de l’habitation.

PPDA : Le ministère de l’habitation ? Mais ça n’éxiste pas !

Roselyn Bachelot : Si ! Il m’a dit : « Roselyn, tu sera beaucoup mieux à la maison ! »

Spin city :

Paul : Moi, cette histoire de greffe ne me plaît pas. J’imagine, dans 20 ans, un homme marchant dans la rue avec mon cerveau…

Stewart : Et ben. Il risque fort de se perdre.

St Yorre : Olivier de Kersauson (« Vive le beaujolais ») :

Babord, c’est à gauche

Tribord, c’est à droite

St Yorre, c’est tout droit

St Yorre ? Mon corps et moi, on adore ! (mdrrr)

Smallville : On peut être parfois le pare-brise, parfois le moustique.

Proverbe Grolandais (à l’intention des zoophiles) :

Quand l’thermomèt’

Mont’ –17

Vite rent’ quéquette

Dans l’cul de biquette

Bern academy :

Jessifer : Moi, mon chien, il s’appelle Fido.

Endwina : Ah.

Jessifer : Oui, et je vais lui enlever les organes sexuelles.

Endwina : Ben pourquoi ?

Jessifer : Comme ça, Fidel Castro, y’aura Fido l’castré !

Benjamin Castaldi : Bienvenue pour la coupe

du monde du plus grand comique de l’univers

en France !

On ne pas plaire à tout le monde :

Marc-Olivier Fogiel : Si Mozart avait eu le même

Comptable que Florent Pagny, il n’aurait pas fini dans la fosse commune.

Et pour finir, la devise qui tue la mort :

« My treasure is my jump, « Mon trésor est mon saut,

The fame is my liberty, La gloire est ma libérté,

The power and the wind are my law, Le pouvoir et le vent sont mes lois,

My only patriot is Jimmy Jump. » Mon seul patriote est Jimmy Jump. »

Jimmy Jump

Page 4 - OLABELKONERI 3

Mon, 03 Oct 2005 12:33:02 GMT

OLABELKONERIDEGOUMI

# Comment dit-on « Roger l’a volé » en anglais ?

Roger rob it – Roger Rabbit

# Si toutes les planètes et les étoiles étaient en sodium , c un universel

# Tiphaine Milin, mi-coton

# Une girafe qui chie, elle fait du cacao

# Si tu racontes un super bide a un mec qui s’appelle Hik, il se marre et du coup il est mémorable. Parce qu’y s’tord Hik

# Prof d’SVT : Dans la compo d’espagnol, il y a eu plein de hors sujet, c impressionnant.

Goumi : Mais on comprend rien non plus ! A croire que c pas français !

# Philo : que faire contre le racket ?

Goumi : faut demander a Chamoux, il fait un TPE la dessus !

# Prof d’SVT : une protéine TDF

Goumi : (voix de triso) Tarles De Foucauld !

# L’agent 007 a un porc chez lui. Quand le porc meurt, tout son corps est utilisé pour faire des trucs vachement compliqués comme des lasers avec les yeux ou une couverture chauffante avec la peau. Pourquoi ?

Parce que tout est Bond dans le cochon.

# P1 : Mon tonton, il est flic et un jour, il a retrouvé la voiture de Sophie Marceau. Il a eu la bise, il était content.

Goumi : C’est con parce que si il avait retrouvé la voiture de Clara Morgane, il aurait eu droit une pipe.

# (blague tellement tirée par les cheveux que le crâne est venu avec)

Une preuve, quand elle réfléchie à la plage, elle est nécessaire.

Parce qu’elle est indispensable – indice pense sable

# SIDA, alors le Russe est d’accord.

# L’étain aime avoir mal au nez.

Le symbole de l’étain c’est Sn, ça veut dire Sado-nasaux.

# Une femme coiffeur, ça ne se voit pas.

Parce que c’est une fille qu’tiffe – Fictif

OLABELKONERIDEPELER1

# Ho Chi Minh, chef des viet.

Dans un mur de foot,

Un japonais crie : « Cho Hi Minh ! » (Chaud il mine !)

# Quel est le jeu préféré des jeunes filles ?

Le pinochet, pine-hochet.

# Au début, c’est dégueulasse,

et plus tu le manges, plus c’est bon.

C’est le crescendo du goût.

# Quand t’es roux,

T’es mieux sur une voiture.

# (A Lora)

A force d’écouter tout ce qu’on dit,

T’auras les oreilles comme des fosses à lisier.

# Si tu regardes trop un écran, au bout d’un moment,

T’auras les yeux carrés.

Conclusion : Y faut inventer des écrans ronds.

# Goumi : C’est une marée noire

P1 : Faudra penser à nettoyer

# Prof de philo : Non, ce n’est pas valide

P1 : C’est pas l’entraîneur du PSG

# (Parlant d’un boulon) Ca c’est une absurdité. Il fait 2 ou 3 cm et pourtant, on appelle ça un boulon.

# (Tend la main avec une règle dedans) Ceci est actuel, car c’est une main tenant.

# P1 qui prépare un bide : « si tu met des symboles sur des billes en maternelle….. » non, je vais reformuler, …………………………….. « tu vois Laboule dans fort boyard ? »

# P1 : Laboule, de fort boyard, des fois, on lui donne des calots pour sonner le gong. Ce sont des billabong

# Les musiciens, chez eux, ils ont pleins de trappes fermés avec des cadenas. Bah oui, ils ont des clés de sol

# (à gauche du tableau, il y a une traînée de craie rouge couleur sang)

G : Oh la boucherie totale !

P1 : Ah ! ça existe ! je croyait qu’ils ne faisaient que des stations essences.

# A un mec qui s’appelle Sigue et qui est chiant, tu lui dis : « Sigue, arrête ! »

# La bouchère, quand elle travaille, elle hache, LH

# Prof d’SVT : A la ligne. « cependant, ….. »

P1 : Testicule

# « Breathalized », c’est étudier l’air qu’on souffle. C’est quoi, « analized » ?

# (phrase stupide et sans intérêt) Ce qu’on apprend maintenant, c’est des trucs que les savants ont découvert 500 ans avant JC. Alors t’imagines si on apprenait les trucs des savants de maintenant ; tu chierais dans ton froque !

# (bide galactique : attention aux radiations !!!)

Question : Que dire pour réfuter une thèse ?

- Ta thèse, tu peux te la foutre au cul.

- Ca le rendra plus intelligent

- Ouais, t’auras réfuté (raie futée)

# Pourquoi Chirac, le matin, se lève, se couche et se relève ?

Pour pouvoir admirer 2 gaules – De Gaulle

OLABELKONERIDENOTRPROFF2FILO

# φ : Si tu pouvais arrêter de manger ta pomme, ce serait sympa.

Cochon de Bretagne : Imaginez que si je n’ai pas assez de glucides je pourrais tomber dans les pommes, …, enfin, sans jeu de mot !

φ : Laissons tomber.

Le cours se passe.

φ Je vous conseille cet ouvrage de Russel. En une heure, c’est lu.

Cochon de Bretagne : Si c’est vous qui le payez, c’est bon.

Goumi : Ben oui, la pauvre, elle a déjà à acheter son cageot de pommes par jour, elle a plus de sous.

# Ce qui est beau plaît universellement sans être universel.

# Blague Philosophique : je vais vous montrer ce que vous aller voir.

# On va mettre du Gauguin sur les boîtes de galettes,

et pas des galettes dans la bouche de Gauguin.

OLABELKONERIA2

# Gamelle : Il va falloir qu’on se fasse une soirée à thème ?

Goumi : Quoi comme thème ?

Gamelle : Le thème off.

Goumi : Off ???

Gamelle : Smirnoff, Poliakoff, etc…

# Buzuk : Ton père s’rait pas Belge ?

Autres : Hein ?

Buzuk : Non parce que t’aimes bien les frites !

Autres : Aaah !

(compatibles avec les couples :

Allemand – aime la bière

Chinois – aime le riz

Africain – mange pas beaucoup)

Goumi : Ton père s’rait pas Grec ?

Buzuk : Hein ?

Goumi : Non, laisse…

Buzuk : Vas-y, dis !

Goumi : Non, parce que, des fois, tu joues bien au foot.

Buzuk : Aaah !

# G : 32, elle s’impose

P1 : Et le matin, elle s’investit

# Kév + P1 : Un vaisseaux sang1, c’est comme Prigent, c’est bourré de rouge.

# P1 + G : Pour savoir si t’as un ver solitaire, tu pinces ton ventre, et si t’en as un, ça fait un bruit. Parce que ça fait quick silver est là.

OLABELKONERIDUNPADEDABITUD

# Si l’ennui était mortel, l’école serait un cimetière. (Inconnu inspiré)

# Marks et ça repart. (Erwan)

# Si Barry White et Cher chantait ensemble, ça ferait une chanson avec une voix normale. (Gamelle)

# Je commence a en avoir marre des vibreurs ! (Céline)

# Ma sœur m’a dit : « Si tu loupes ton first certificate, t’es qu’une merde ! »

Elle l’a loupée. (Moignon)

# Glule a besoin de feuilles d’imprimante.

Il va vers un ordi relié à une imprimante. Sur l’ordi, plein de mecs et 12.

Glule : Je peux vous prendre des feuilles ?

12 se retourne. Le regarde.

12 : Pas besoin de me vouvoyer. (Glule)

# Glule : Eh Goumi ! Tu veux pas aller virer les mecs du terrain ?

Goumi : Pourquoi moi et pas toi ?

Glule : Parce que t’as une tête plus offensive ! (Glule)

# Qui reste doux est invincible. (Lora)

# L’été dernier, j’ai tellement bu que quand je pétais,

Ca sentait la bière. (PotaYvant)

# Philo : il y a différentes forces : la force physique, morale, et il y a une 3^ème force qui est …

Mac : l’URSS ! (Mac)

# (phrase stupide et sans intérêt) Si 2+2=5, tout aurait été différent. (Céline)

# (Pauline pendant « Bol de riz »)

G III : Putain, manger du riz toute la journée, je plaint les Africains !

Pauline : Ouais, et c’est encore pire pour les chinois ! (Pauline – la palpeuse)

CT1PTIBOU

Octobre 2004 / Mars 2005

Kuskoy dossier n°2 page 3

OLABELKONERIDEGOUMI

# Plouf, c’est un modaux.

# Pèler1 : Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de phrase où on met un –s à la fin du verbe à la 3^ème personne, parce que je vois pas bien où il faut le mettre.

(silence)

Profe d’Anglais : Euh, toujours.

Pèler1 : (rire nerveux) Ah ouais, d’accord, en anglais, OK, d’accord.

Goumi : t’aurais mieux fait de bouffer un flan. Au moins, t’aurais fermé ta gueule.

# Dérapeur fou : elle est là.

Goumi : qui ? (Goumi mime un éternuement) Corrrfffaaaa !

Goumi tourne la tête à 90° à droite. Rien.

Goumi baisse la tête de 25°. Corfa, profe d’espagnol.

Goumi : (aspiration violente et bruyante, surprise) aaah !

Hafrok (Corfa en ←) : tu ne m’avais pas vue ?

Goumi : non, je vous avais pas vu. (silence) Non ! Je ne vous avais pas vu ! Et c’est pas moi qui l’ai dit, là ! Ca n’influencera pas sur la prochaine compos, hein ?

# Profe d’espagnol : les verbes se terminant par –acer, -ecer, -ocer…

Goumi : -ocer.

Pèler1 : ??

Goumi : allez ocer !

# Profe d’SVT : dans une roche, où se forme le verre ?

Goumi : à la soufflerie.

Julien Le Pers se marre, William ne comprend pas)

# Si on fait une roche dans l’heure d’SVT qui se passe à ce moment-là,

c’est une roche issue de ce cours.

# Quand on est petit, les volcans, c’est chaud.

Quand on est au lycée, les volcans, c’est chiant.

# ( Petit souvenir de l’année dernière )

Goge (prof de Géo) : (A Goumi) Allez, au travail, mon ami.

Goumi : je suis pas votre ami, monsieur. Vous êtes mon prof et moi votre élève. C’est tout.

Goge : tu veux mettre des barrières ? On va mettre des bannières.

Goumi : ouais, on va même mettre des murs.

# Le bulot, sa spécialité à la piscine, c’est la bombe.

On l’appelle la bombe B.

# Prof d’histoire : (elle laisse tomber une brosse

de tableau) Je suis en train de casser le matériel,

ça va pas aller.

Goumi : Oh ! Casser du cassé …

OLABELKONERIDEPELER1

# Jet, c’est de la musique pour courir à poil dans les champs.

# Le surligneur de Goumi ne fonctionne plus.

Pèler1 : le stylo, il est comme la grande épée de Lancelot : il rend l’âme.

Goumi : ?

Pèler1 : il rend l’âme, y rend’ l’ame, grand’ lame.

# Enoncé physique : Sur un chantier, un ouvrier frappe à l’extrémité d’une tige de 100 mètres de long. Un second ouvrier à l’autre bout de la tige entend deux coups.

Profe de physique : Pourquoi entend-t-il 2 coups ?

Pèler1 : Parce qu’il a deux oreilles.

# Le bulot, quand il plonge, il pleut pendant 2 jours.

# Quand t’es en maternel et que tu ne sais pas marcher, t’es en classe prépa.

# ATTENTION, meilleur bouse de Pèler1 :

Le béton armé a été inventé en Asie par les Arabes du Pakistan.

Bah oui, tu mets du béton armé sur un immeuble pour pas qu’y s’tent.

OLABELKERIDUDERAPEURPHOU

# La profe, elle se chie tellement dessus,

Qu’elle en a plein la culotte. ( Le dérapeur fou )

# (Il pointe son doigt sur la République Tchèque et tape dessus.

C’est le coup de Prague. (Le dérapeur fou)

P.S : pour les non-cultivés, le coup de Prague

est un changement de pouvoir radical du

gouvernement de Prague par les communistes.

Voilà, j’ai bien appris ma leçon ??

# Monsieur et Madame Talu ont quatre fils, comment s’appellent-ils ?

Les quatre s’appellent Jean,

Parce que les quatre jantes alus.

# Hafrok : « propinar », on peut traduire ça par « flanquer ».

Le dérapeur : Prigent, il est pro-pinard.

OLABELKONERIDENOPROFF

# Prof de Philo : ce sera ce que ce sera.

# Profe d’anglais : Il ne faut pas écrire au fil…

Goumi : (dans un silence opportun) Fiiiiiil !

Profe : (dans son élan) de sa plume. (elle relève la tête) Quoi ?

Silence.

Profe : bon. (incompréhension générale) (exceptée pour les kusks)

# Prof de Philo : A cette époque, on perd des choses, et c’est un gain.

# Prof de φ : Le big bang, plus on s’approche, plus on s’en éloigne.

# Encore le même : Quelqu’un peut-il me dessiner le big bang ?

Pas de réponses, normal.

Prof de φ : Ben voilà. ( Il dessine un BANG de 1.20 m x 1 m ) C’est un big bang ! ( suivit de rires tendus)

OLABELKONERIA2

Goumi : t’as vu la gueule de la caisse ?

Pèler1 : t’as vu la gueule de la meuf ?

Goumi : toute carrée.

Pèler1 : toute carrée.

# Profe d’anglais : Pour certain, il faudrait consolider les bases (de l’anglais)

Goumi : ou bien tout reconstruire.

Pèler1 : comme pour l’espagnol.

Goumi : non, pour l’espagnol, il faudrait déjà choisir le terrain.

# Bide cyclique : après sa résistance face aux forces américaines, le président Egyptien Nasser, eu un grand prestige dans son pays.

Nasser – Prestige – marée noire

- -

Egypte bateau

- -

Pays arabes - désert - pétrole - pétrolier

(Le dérapeur, Goumiliov)

OLABELKONERIDUNPADEDABITUD

# Si tu mets 5 mecs par m², et ben tu peux mettre toute la population mondiale dans le Calvados ! ( Momo )

# Peron a réussi sa vie au sens large. (Mac, en grande forme !)

# Quel est le pays le plus cool ?

Le Yémen, parce que Yeah men ! (Paco)

CT1PTIBOU

Septembre / Octobre 2004

Kuskoy dossier n°2 page 1

Mon, 12 Sep 2005 16:35:11 GMT

- Non. C’est sûr ?

- Oui, c’est certain !

- Mais, alors, ce serait vrai qu’il y aurait, …, un, …, …

KUSKOY-DOSSIER N°2

INTRO.BIDON.COM

En effet, comme vous venez de le lire, le kuskoy trip number one est de retour, en Term, avec un nouveau recueil de kuskoyeries/grosses conneries.

Mais, parole de kusk, celui-ci sera illustré, aura des liens hypertextes et des animations et, et, et, … , CE SERA UN SITE INTERNET ! LE PREMIER A ETRE SUR PAPIER ! A ben non, ça colle pas, merde.

Bon, oubliez les liens et les animations. Mais ce second opus, comme disent les L, sra plus interactifs que le précédent. Certes, encore en littéraire, il sera toujours aussi con et lourd par endroit, mais c’est comme ça, fallait pas venir.

La machine va donc se mettre en route, après près (belle répétition) de deux(belle répétition) mois de pause bien méritée. Retour aux sources : prises de notes sur un coin de feuille du bides qui passe et qui fait rire, pleurer ou prier pour son propriétaire.

Je déclare officiellement la séance de libre expression ouverte, et ce durant toute l’année. A vos bides, prêt ? Partez. Mais pas trop loin quand même !

Cérémonie présidée par Goumiliov Le Kuskoy et son ordi, compagnon de fortune sur ce chemin périlleux qui nous mène jusqu’au point inatteignable qui n’est autre que l’existence en elle même, increvable, et pourtant si mystérieuse, qui n’a pour seule maître le temps qui nous domine alors que le monde court au NEANT

. (Point final)

_____A Russian Pas Du Tout Comme Les Autres_______: Kuskoy dossier n°2

MEMALAFAKCHUIKON

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OLABELKONERIDENOTRPROFF2FILO

OLABELKONERIA2

OLABELKONERIDUNPADEDABITUD

CT1PTIBOU

Kuskoy dossier n°2 page 3

Esseur

Prof

Anivèrssair

Joyeux

Bihinshirrak

Timide

Dupin

Dormeur

Valérie

Grincheux

Rapide

Simplet

Atéhsouèh

Atchoum

Kuskoy dossier n°2 page 2

OLABELKONERIDEGOUMI

OLABELKONERIDEPELER1

OLABELKERIDUDERAPEURPHOU

OLABELKONERIDENOPROFF

OLABELKONERIA2

OLABELKONERIDUNPADEDABITUD

CT1PTIBOU

Kuskoy dossier n°2 page 1

INTRO.BIDON.COM

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